Posts do Latino

VAICE, EUDI e CÔTRA

Colocado por Latino em 9 mar, 2010 em Entretenimento | 0 comentários

Locutor: – Quem ligar agora e formar uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alô! Quem é?

Ouvinte: – Sérgio, da Vila Rezende.

Locutor: – Olá Sérgio… Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?

Ouvinte: – Ah! A palavra é vaice!

Locutor: – Vaice? Como se escreve?

Ouvinte: – V – A – I – C – E.

Locutor: – Espera um pouco… Deixa eu consultar o dicionário… É, realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!

Ouvinte: – Ok, lá vai…. Vaice f.u.d.e.r ! E nesse momento desliga a ligação.

Locutor: – Que é isso pessoal! Vamos colaborar… Afinal existem crianças… ouvindo… Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é?

Ouvinte: – Joselito, da Santa Terezinha.

Locutor: – Olá Joselito… já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?

Ouvinte: – Eudi!

Locutor: – Eudi? Como se escreve?

Ouvinte: – E – U – D – I.

O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco.

Locutor: – Deixa eu consultar o dicionário… Deixa eu ver… Deixa eu ver… Eudesmano… Eudesmol… eudésmia… Eudiapneustia… eudiapnêustico. É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!

Ouvinte: – Ok, lá vai… Sou EUDI novo e VAICE f.u.d.e.r!

Locutor: – Pô galera. Assim fica difícil né? Vamos pro intervalo!…

Locutor: – Vamos lá galera. Vamos de novo. Quem fala?

Ouvinte: – José de Jaboatão (com voz de criança).

Locutor: – Oi José. Que bonitinho! Quantos anos você tem?

Ouvinte: – 10 anos.

Locutor: – Que legal! Então. Qual a palavra?

Ouvinte: – CÔTRA.

Locutor: – É… Cotra não existe mesmo. Manda a frase!

Ouvinte: – EUDI novo, CÔTRA voz. Vaice f.u.d.e.r!!!

O gaúcho e a vegetariana no avião!

Colocado por Latino em 8 mar, 2010 em Humor | 0 comentários

Pra rir um pouquinho !!!!!!!!!!!!!!

A aeromoça oferece comida a um gaúcho que está sentado
ao lado de uma
vegetariana de carteirinha, dentro de um avião.
O gaúcho (chique, lógico) pega logo aquela picanha, bem
macia e com um
dedo de gordura em volta.
– A senhora aceita o mesmo que ele? Pergunta a aeromoça à
vegetariana.
Demonstrando extrema indignação, ela responde:
– Prefiro ser agarrada selvagemmente e estuprada por um
negão daqueles
de dois metros de altura, do que botar um pedacinho dessa
porcaria na
boca!
O gaúcho escuta e devolve a picanha à aeromoça dizendo:
– Desculpe!  Eu não sabia que tinha essa outra opção.
Também quero o negão!

BOPE X ADVOGADO

Colocado por Latino em 17 nov, 2009 em Entretenimento | 1 comentário

Um advogado dirigia distraído quando num sinal de PARE passa sem
parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE.
Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão.

Policial: – Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado: – Mas por que, policial?
Policial: – Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado: – Eu diminuí? e como não vinha ninguém…rs
Policial: – Exato.. Documentos do carro e habilitação.
Advogado: – Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e
parar?
Policial: – A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve
parar completamente. Documento e habilitação.
Advogado: – Ou não policial, eu sou Advogado e sei de suas
limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: Se
você conseguir
me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os
documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial: – Positivo, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo
Sr. Advogado?
O Advogado desce e então os integrantes do BOPE baixam o cacete,
porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.
O Advogado grita por socorro, e implora para pararem pelo amor de
DEUS.
E o Policial pergunta:
– Quer que a gente PARE ou DIMINUA?
Advogado: – PARE!… PARE!… PARE!…
Policial: – Positivo… Documento e habilitação

COMO EXPLICAR SEM OFENDER

Colocado por Latino em 13 nov, 2009 em Humor | 0 comentários

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual.

O médico perguntou como ele estava se sentindo e ele respondeu:

- Nunca me senti tão bem, respondeu o velho:

- Minha nova esposa tem 18 anos está grávida, esperando um filho meu.

Qual a sua opinião a respeito doutor?

O médico refletiu por um momento e disse: – Deixe-me contar-lhe uma estória:

- Eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça.

Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma.

Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente.

Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e…BANG, o urso caiu morto.

- HA!HA!HA! Isto é impossível disse o velhinho: algum outro caçador deve ter atirado no urso.

- Exatamente!!! entendeu a moral da história?

Piada enviada pelo Ciro

Valew

Sensibilidade Masculina

Colocado por Latino em 12 nov, 2009 em Humor | 0 comentários

Um homem estava em coma há algum tempo.

Sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite.

Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher para se aproximar e sussurra-lhe:

‘Durante todos estes anos você esteve ao meu lado. Quando me licenciei,você ficou comigo.

Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou. Quando perdemos a casa você ficou perto de mim.

E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, você nunca me abandonou’. Sabe de uma coisa?

Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas: ‘Diz amor .’

‘ACHO QUE VOCÊ ME DÁ AZAR !!!’

Essa é a sensibilidade masculina..

Piada enviada pela Tabata

Valew